just_Skywarp
Наверняка многие, кто испытывает трудности в общении там, где требуется интуиция, неважно диагностирован у них данный синдром или только подозревается, когда-то сталкивались с желанием или потребностью спросить прямо собеседника про их личные психологические моменты, которые могли бы подсказать как установить дистанцию или подобрать слова для сложных чувств и мыслей. Но те кто, как и я, может рискнул это хоть раз спросить всегда наталкивались в ответ на отторжение, подозрения, непонимания обычных людей, часто им даже мешали пояснить, что на самом деле они хотят и даже не трудились мало-мальски сформулировать свои опасения и пожелания, заранее награждая нас презумпцией неискренности, что, мол, честно на такие вопросы никто никогда не ответит, и в итоге даря сомнительное равенство с нечестными людьми стандартного типа, которым как раз за счет стандартности легче всего прятать реальные дурные намерения. А ведь от нас, официальных и неофициальных аспи двойного дна ждать незачем никогда -мы как раз наоборот недобираем даже нужного и полезного для самосохранения лукавства и что думаем и хотим, то и скажем, даже если будем биты, а если не говорим -значит не хотим того, чего большинство боится.
А большинство боится что ответы на вопросы типа "что тебе не/ нравится во мне (или просто в "человеке" ), "по какому принципу ты сближаешься с кем либо?", "что бы тебе хотелось от нового знакомства" дадут доступ к манипуляциям или навязыванию в друзья или угождению и подстройке. И им просто тяжело поверить что даже спрашивая такое, мы можем вовсе не гореть теми желаниями которые они нам приписывают, тогда как те, кто этого бы хотел, узнает искомое более тихим способом, в то время как мы на основе всех полезных данных просто создадим каждый себе индивидуальный алгоритм настройки на волну собеседника с целью просто взаимного комфорта и расслабления, ничего больше. Однако и этот алгоритм у аспи в отличие от шизоидов не будет железобетонным и явно искусственным (хотя при этом даже у них нет желания лицемерить -просто снизить себе напряжение от общения, запомнив основные правила выживания), а наоборот, живым, гибким и адаптивным как органическая формула, пополненным наблюдениями освободившейся от перенапряжения психики и интуиции (которая у нас все таки есть, просто формируется и развивается по иным законам и ритмам). Например:
Кстати о самодостаточности: редко кто не любит это слово, но кто способен его разложить на конкретные ситуации и поступки хотя бы ради очерчивания своей зоны? Интуитивно вы с аспиком очень долго будете перебирать в чем ваше понимание этого качества похоже, а в чем нет. Гораздо быстрее сказать "для меня самодостаточен тот кто звонит и пишет мне не чаще трех раз за день, если я не предлагаю поболтать и не спрашивает "Ты пойдешь?", предлагая каждое мероприятие". Кстати, если спросите у аспи какое расстояние комфортно ему(ей) -еще быстрее расположите к соблюдению ваших границ, ведь равное отношение часто мотивирует нас ответить таким же уважением собеседнику. Нас вообще полезно и выгодно расспрашивать о том же в ответку -ведь нашим мнением редко интересовались, мы считаем это за уважение и готовы дорого вознаградить за редкий дар.
-если вам трудно сформулировать, попросите спрашивающего ответить на этот вопрос про себя, прямо сказав, что на его примере вы лучше поймете как описывать: мы любим помогать.
-если вопрос все равно вас слишком смущает и вызывает негативный прошлый опыт, спокойно извинитесь и подчеркните, что в его добрые намерения вы верите. но не можете оправиться от травмы, вызванной по вине другого человека теми же действиями. Мы не захотим настаивать и кстати проверять и подозревать не любим, хотя с нашим опытом и впору запараноить, но мы также помним по себе как обидна презумпция виновности. Чтобы не иметь продолжения, лучше предложить или спросить какой иной способ предложит спрашивавший -может вы быстро отделаетесь рассказом о друге или укажете на любимого героя фильма/книги -мы способны накопать полезные себе сведения даже из косвенных улик, говоря следственным языком. Либо стребуйте материальную компенсацию (в пределах чести и совести): какая-нибудь вещь, редкая вкусняшка или полезная инфа для вас, а может выручить и что-то передать/сделать -у вашего собеседника может вскрыться куча неожиданных навыков. Лично я как аспи очень уважаю такой бартер и вижу в нем настоящее равноправие и взаимоуважение -ведь люди доверяют друг другу сложные и важные вещи (хоть и не материи).
-задавайте ответные вопросы о своих тревогах прямо, но без ерничества -мы это отлично чувствуем. Оптимальный вариант -заложить в вопрос желаемый ответ: он все равно обяжет или создать альтернативу между желаемым и нежелаемым мотивом -"или". "Я могу быть уверен, что ты не станешь звонить мне десять раз на дню, только потому что мы относимся к... похоже?"; "Если я скажу что мне не нравится когда ты ругаешься матом, ты бросишь это для того чтобы я дружила с тобой или потому что я -хостесс, а ты хочешь устроиться в отель и теперь поняла важность культуры речи?"
-вместо "зачем?" лучше интересоваться мотивом "что ты будешь делать после того как/если тебе скажет кто-то что-то?". "Зачем" может быть понято так "Нахрена что-то менять? Нам нравится что ты не как мы", особенно теми из нас, кому еще родители мешали излишней опекой или давлением своего авторитета.
-с рекомендацией психолога тоже очень внимательно -многие из нас могли иметь опыт угроз такого вмешательства со стороны родителей, которые часто не различали психологию и психиатрию, нечистого на руку специалиста (как мой, который всем разглашал результаты тестов) или использования этих рекомендаций в качестве насмешки и клейма "ненормального". Если очень хочется все же порекомендовать специалиста -наведите на того кто изучает влияние мнений на людей или ценности молодежных тусовок, причем посоветуйте стать помощником и волонтером -оно не будет обидно, более того вас даже поблагодарят и будут счастливы что необычный интерес привел не к стигме, а к новым перспективам получить результат в другом кругу, да еще с возможными связями и карьерой.
Если спрашивающий очень настаивает на любом варианте содержательного ответа:-Не обвиняйте в эгоизме и нежелании уважать ваши границы (потому что этого как раз и нет, более того в самой легкой сфере -повседневных дел, мы чаще наоборот бываем редкими альтруистами или как минимум довольно гибкими и нетребовательными). Лучше спросите почему он или она, обычно такой гибкий и способный ...(здесь можно вспомнить примеры когда вам уступили или нашли компромисс), теперь никак этого не может? Что его подгоняет, при нежелании наступать на ваш комфорт? Поверьте, причина окажется вовсе не в вас. Моя причина, если отвечать на такой вопрос, - в желании ускорить самостоятельное самосовершенствование, но особенно -в необходимости помощи бондмейту (не потому что он не может, а потому что мы -супруги-товарищи, тем более по несчастью) и проекте помощи для всех молодых и зрелых аспи, не желающих оставаться на обочине нейротипичного мира, который я здесь начинаю, сочтя блокировку того днева сигналом к необходимости начать протягивать руку помощи как равный-равному.
-не прокурорствуйте и не проверяйте эти самые причины. Мы наелись недоверием с малолетства, равно как и от непоследовательности типичных хумансов: сначала нас пытаются научить не быть столь доверчивыми, открытыми и чистыми ("наивными" -как они это зовут), а потом начинают пытать как в гестапо при малейших сомнениях и при первом же несовпаде с их стройной системой вешать клеймо патологических лгунов и приписывать какие то интриги и "игры". Просто спросите себя не вслух: "Я потеряю гарантию жизни, здоровье или свое либо семейное имущество, если не проверю его оттого, что я немного сомневаюсь в возможности, исходя из своих знаний? Он что, спрашивает у меня номер медицинской страховки, пароль от банковской карты или про случаи насилия в моем роду, прости Господи, что я так боюсь поверить его обьяснению?" Адекватный ответ очевиден. Правда нужна для спасения жизней и судеб, а не допроса при первых же паранойках без анализа. В любом случае, ваш интерес к причине срочности, сформулированный без обвинений быстрее поможет нам затормозить, чем допросы с пристрастием, а если вы все равно боитесь -то тем быстрее можно отмазаться так же как в пункте о том, как порекомендовать специалиста по психологии, сберегши и время и эмоции. А тем, кто не додумался до такого выхода как я, ваша тактика будет хорошим мастер-классом решения проблемы.